Rritja e fëmijëve pas ndarjes së prindërve mund të jetë e vështirë, por babai beqar dhe këshilltari për bashkëprindërimin Aaron Dale sugjeron mënyrat më të mira për ta bërë këtë.
Miliona nëna dhe baballarë detyrohen të ndajnë prindërimin pas ndarjes ose divorcit. Dhe shumë prej tyre nuk e kanë idenë se si ta bëjnë këtë në mënyrë harmonike.
Rezultati mund të jenë mënyra bashkëprindërimi që jo domosdoshmërisht janë në interesin më të mirë të fëmijëve të përfshirë, sepse thjesht ta duash fëmijën tënd nuk është gjithmonë e mjaftueshme, vëren Aaron Dale, autor i librit të ri The Co-Parent: A Toolkit for Parenting Together, Apart.
Dale, i cili u rrit nga një nënë e vetme dhe bashkëprindëron dy djemtë e tij me nënat e tyre, thotë: “Pavarësisht se sa të zakonshme janë bërë ndarja dhe bashkëprindërimi, shumë prej nesh hyjnë në këtë rrugëtim me shumë pak ndërgjegjësim ose kuptim për atë që kërkon ai.”
Babai, i cili është këshilltar për bashkëprindërimin dhe gjithashtu themelues i platformës së mediave sociale për prindërimin e përbashkët, thotë se kur u bë vetë bashkëprind, kuptoi shpejt se dashuria për fëmijën nuk ishte domosdoshmërisht e mjaftueshme që bashkëprindërimi të funksiononte.
“Dy prindër mund ta duan thellësisht fëmijën e tyre, të duan më të mirën për të dhe, megjithatë, të kenë vështirësi me komunikimin dhe mosmarrëveshjet”, vëren ai.
Dale, 40 vjeç, shpjegon se pikërisht për këtë arsye ai u ndje “i detyruar” të shkruante librin dhe thekson: “I njihja personalisht sfidat dhe doja t’i ndihmoja bashkëprindërit duke krijuar burimin që do të doja ta kisha kur nisa të përballesha me rrugën e paparashikueshme të bashkëprindërimit. Diçka praktike, të sinqertë dhe të arritshme, në vend të diçkaje që thjesht u tregonte prindërve se çfarë duhet të bënin.
“Realiteti është se nuk ka një qasje të vetme që u përshtatet të gjithëve për bashkëprindërimin.”
Ai thotë se, ndërsa disa prindër të ndarë, për shembull, komunikojnë çdo ditë dhe kjo funksionon për ta, të tjerë mund të komunikojnë vetëm kur kanë nevojë. Disa mund ta ndajnë prindërimin në mënyrë të barabartë, ndërsa të tjerë mund të kenë një orar prej një muaji në muaj që funksionon për ta dhe për fëmijën e tyre.
Por ai thekson: “Pavarësisht nga rrethanat tuaja, ekziston një gjë që të gjithë duhet ta kemi të përbashkët: dëshirën për të rritur një të rritur të shëndetshëm, të sigurt dhe të pajisur mirë emocionalisht.”
Shoqata Kombëtare e Qendrave të Kontaktit me Fëmijët (NACCC) i ndihmon fëmijët të qëndrojnë në kontakt me prindërit pas ndarjes dhe divorcit, dhe Phil Coleman, menaxher i zhvillimit të shërbimeve në NACCC, thekson se, ndërsa ndarja mund të jetë padyshim sfiduese për të gjithë të përfshirët, ajo nuk ka pse të përcaktojë të ardhmen e një fëmije.
“Një nga faktorët më të rëndësishëm që ndikon në mënyrën se si fëmijët përshtaten është aftësia e prindërve për të punuar së bashku në mbështetje të nevojave të fëmijës së tyre, edhe kur marrëdhënia e tyre ka marrë fund”, thotë ai.
Megjithatë, ai thekson se bashkëprindërimi efektiv ndonjëherë keqkuptohet dhe shpjegon: “Prindërit nuk duhet të jenë miq, të bien dakord për gjithçka apo të kalojnë kohë së bashku në shoqëri.”
Coleman thotë se qendrat e kontaktit me fëmijët të akredituara nga NACCC mund të luajnë një rol të rëndësishëm në ndihmën ndaj familjeve për të kaluar drejt një bashkëprindërimi më të shëndetshëm, dhe shton: “Ajo që ka rëndësi është që prindërit ta mbajnë fëmijën e tyre në qendër të vendimeve, të komunikojnë me respekt, t’i menaxhojnë mosmarrëveshjet në mënyrën e duhur dhe ta vendosin mirëqenien e fëmijës së tyre mbi konfliktin e pazgjidhur.”
Për të bërë atë që është më e mira për fëmijët e prindërve të ndarë, Dale sugjeron këto mënyra praktike për të marrë vendime më të mira, për të komunikuar në mënyrë më efektive dhe për ta mbajtur fëmijën në qendër të prindërimit të tyre.
Ndarja mund të jetë fillimi, jo fundi
Dale thotë se, megjithëse është e lehtë ta shohësh fundin e një marrëdhënieje si një dështim, në disa rrethana ndarja mund të krijojë mundësinë për diçka më të shëndetshme.
Ai thekson se një sondazh i vitit 2015 me të rinj të moshës 14 deri në 22 vjeç, i kryer për organizatën e së drejtës familjare Resolution, zbuloi se 82% do të preferonin që prindërit e tyre të divorcoheshin, në vend që të qëndronin bashkë në një marrëdhënie të palumtur.
Përveç kësaj, ai thotë se një studim nga Direct Line Life Insurance zbuloi se më shumë se një e pesta e prindërve që do të ishin ndarë qëndruan bashkë më gjatë për shkak se kishin fëmijë, ndërsa prindërit qëndruan në marrëdhënie mesatarisht më shumë se pesë vjet më gjatë sesa do të kishin qëndruar ndryshe.
“Këto gjetje e sfidojnë qartë idenë se të qëndrosh bashkë me çdo kusht është gjithmonë ajo që është më e mira për një fëmijë”, thotë ai.
“Ju nuk keni dështuar si prind thjesht sepse marrëdhënia juaj dështoi. Ndonjëherë gjëja më e shëndetshme që mund t’i jepni fëmijës suaj nuk janë dy prindër që shtiren sikur gjithçka është në rregull, por dy prindër që mësojnë të jenë mirë veçmas.”
Kufijtë janë mbrojtje, jo ndëshkim
Nëse prindi tjetër thotë se nuk mund ta telefononi pas një ore të caktuar, ose se nuk dëshiron që ju të hyni në hapësirën e tij personale, apo çfarëdo qoftë tjetër, reagimi juaj i parë mund të jetë: “Pse po ma bëjnë këtë mua?”, thotë Dale.
Por ai përdor analogjinë e një kopshti me lule të rrethuar nga një gardh me një tabelë ku shkruhet “Nuk lejohen lojërat me top”, dhe thekson: “Ju nuk e shikoni gardhin dhe mendoni se lulet po tregohen të vështira. Ju e kuptoni se gardhi është aty për të mbrojtur atë që ndodhet brenda.
“Bashkëprindërimi kërkon që të zhvillojmë të njëjtin kuptim. Një kufi nuk është domosdoshmërisht një përpjekje për t’ju penguar të përfshiheni në jetën e fëmijës suaj ai mund të jetë thjesht një përpjekje e prindit tjetër për të mbrojtur qetësinë dhe mirëqenien e tij emocionale.”
Nuk keni pse të jeni miq për të bashkëprindëruar me sukses
Të jesh miqësor me ish-partnerin tuaj nuk është përkufizimi i bashkëprindërimit të suksesshëm, thekson Dale.
Ai thotë se prindërit e ndarë ndonjëherë i bëjnë vetes një presion të jashtëzakonshëm për të rikrijuar dinamikën familjare që kishin para ndarjes, ndoshta duke kaluar së bashku ditëlindjet e fëmijëve dhe Krishtlindjet, etj.
Por Dale paralajmëron: “Fëmijët nuk kanë domosdoshmërisht nevojë që prindërit e tyre të shtiren sikur janë ende çift. Ata kanë nevojë për prindër që mund t’u ofrojnë siguri, qëndrueshmëri dhe qetësim. Qëllimi nuk është të rikrijoni marrëdhënien tuaj të vjetër – qëllimi është të krijoni një partneritet të ri dhe të shëndetshëm në prindërim.”
Plani juaj i prindërimit është udhërrëfyesi juaj
Një nga sfidat më të mëdha të bashkëprindërimit është mungesa e qëndrueshmërisë, thotë Dale. Ai thekson se fëmijët lulëzojnë kur kanë strukturë, rutinë dhe parashikueshmëri, megjithatë shumë bashkëprindër nuk kanë një plan të qartë për mënyrën se si do ta menaxhojnë këtë.
Ai thotë se çdo vendim i vogël mund të kthehet në një mundësi për mosmarrëveshje mes bashkëprindërve, por një plan prindërimi mund të ndihmojë në parandalimin e kësaj.
Ky është një marrëveshje mes bashkëprindërve për mënyrën se si do t’i menaxhojnë aspektet praktike të rritjes së fëmijës së tyre. Dale thekson se plani nuk ka nevojë të jetë i ndërlikuar dhe as të mbetet i njëjtë përgjithmonë, pasi nevojat e fëmijëve dhe rrethanat e prindërve mund të ndryshojnë.
Ai këshillon: “Koha më e mirë për të krijuar strukturë është zakonisht përpara se të keni dëshpërimisht nevojë për të. Është shumë më e lehtë të uleni dhe të bini dakord për marrëveshjet kur komunikimi është relativisht i qetë, sesa kur të dy prindërit janë të zemëruar, të lënduar dhe reagojnë ndaj njëri-tjetrit.”
Fëmija juaj nuk duhet të mbajë mbi vete atë që ju takon juve
Megjithëse prindërit mund të kenë ndjenja të forta si lëndimi, zemërimi dhe xhelozia kur marrëdhënia e tyre përfundon, Dale thekson: “Fëmija juaj nuk duhet të ketë për t’i mbajtur ato për ju. Ai nuk duhet të bëhet lajmëtari mes dy prindërve. Nuk duhet t’i kërkohet të zgjedhë një krah.
“Një nga pjesët më të rëndësishme të bashkëprindërimit është të mësoni të ndani përvojën tuaj me prindin tjetër nga përvoja që fëmija juaj ka me të.”/ dpa
